cathulu - faune-et-flore-de-mo

Pour voir mes bestioles

noreply@cathulu.com (cathulu) — Fri, 22 Dec 2006 10:04:00 +0100

Alors, pour le chat c'est ici,

Pour le chien-cochon-lapin-chauve-souris-crapaud, c'est là !

Le chien était tout petit, depuis, il n'a plus le droit d'aller sur le canapé, non mais sans blague, c'est qui le chef !

Taupière or not taupière ?

noreply@cathulu.com (cathulu) — Fri, 25 Aug 2006 06:08:00 +0200

Bien qu'issue d'une lignée citadine, Kiki-la Doucette , aliasBambou, est devenue une redoutable chasseresse à la campagne. Ila fallu pour cela un entraînement intensif.
1ère étape:la capture d'une proie inoffensive mais néanmoins retorse: la paire dechaussettes en boule.L'animal se terre dans un panier dont le dessusest percé d'une ouverture rectangulaire étroite. Il faut donc, la patteen cuiller, arriver à harponner la proie, puis la maintenir solidementavant de parvenir à l'extraire. Ensuite, c'est un jeu de châton que decourir en dribblant comme un footballeur fou (pléonasme ?), tout lelong du couloir et d'un coup de patte, expédier la boule dans le canapédu rez-de chaussée. Cacher ensuite la proie dans les coussins etattendre patiemment les cris de surprise.
2ème étape:après avoir épaté l'homme par la capture des chaussettes sauvages,conquérir son coeur (et par la même occasion, une place dans son lit)n'est qu'une formalité.
3ème étape: apprendre àéviter les coussins de formes diverses, voire les oreillers qui voussont lancés pour cause de dissension sur l'heure du début dela journée:4 H pour le chat, 6 H 30 pour les autres occupants du lit.
Un accord sera finalement trouvé: Bambou n'occupera le lit que durant la journée, optimisant ainsi l'achat du meuble.
4ème étape (la plus rigolote):tenter de rendre fou Tobie-chien en l'attaquant par surprise (attaqueéclair style piqûre de moustique), foncer se mettre à l'abri et feindrede n'avoir rien fait en marchant tranquillement.
5ème étape: consoler Tobie-chien qui perd toujours à chat-perché en lui léchant consciencieusement les oreilles.
Dernière étape: mettreen pratique toutes les techniques dûment testées en s'attaquant à lagent trotte-menu qui hante le jardin : souris des maisons et deschamps, musaraignes,rats, et surtout épater la galerie en attrapant destaupes ! Bien étaler les dépouilles entières ou non. Attendre les compliments qui en sauraient tarder.

Cultivons notre jardin

noreply@cathulu.com (cathulu) — Tue, 22 Aug 2006 06:27:00 +0200

~~Chère~~ Madame la Podagraire,

Grâce à Cathy et au Larousse Nature en poche des fleurs sauvages, j'ai enfin réussi à mettre un nom sur vous.
A quoi cela m'avance-t-il ? J'aime pouvoir identifier mes ennemis, c'est tout.
D'aprèsNeil Fletcher, vous êtes "capables de [vous]propager sur de grandessurfaces, à l'aide de [vos]stolons souterrains" et à la longue "la Podagraire peut être envahissante dans les jardins".Je confirme.
Durantles deux ans où le jardin a été laissé en jachère (entre le précédentpropriétaire et nous), vous en avez profité pour emmêler vos racines àcelle des framboisiers, vous assurant ainsi une quasi totaleimmunité.Normal.
Par contre, quand vous vous êtes attaquée auxphysallis et à leurs lanternes orangées, là j'ai dit:" stop !".J'aientrepris patiemment de démêler vos racines des leurs , mais tout commel'ortie, un seul petit bout de racine laissé en terre et vous voilàrepartie de plus belle. Tant pis pour les physallis et tant pis pourvous surtout, j'ai désherbé à nouveau et recouvert le sol dégagé devotre présence d'un voile foncé spécial jardinier paresseux.
C'étaitil y a deux ans et je n'ose toujours pas soulever cette tenturemortuaire, craignant que, comme tous les méchants dans les filmsd'épouvante, vous ne surgissiez à nouveau sous mes yeux exorbités,agitant vos petites feuilles vertes et molles (beurk, en pluselles puent !).
Mais là, la grange sur laquelle s'appuyait lesframboisiers ayant été abattue récemment, vous vous sentez gagnée parune fénésie de conquête et vous vous attaquez à de plus vastes espaces.N'ayant pas l'intention de recouvrir tout mon jardin, je vais doncdevoir passer à l'action.
Non, non, je n'utiliserai pas de produitschimiques, vous vous en moquez, je le sais, en plus, ça coûte cher etc'est dangereux. Non, j'utiliserai mon arme secrète absolue: l'eau de cuisson des pommes de terre, bouillante tant qu'à faire ! (Dans le Nord, pas de vrai repas sans pomme de terre!)
Et les framboisiers ? Hélas, ils sont vieux et ne produisent plus guère, mais j'essaierai au maximum de les épargner.
Vousvoilà prévenue et comme d'herbe folle, vous êtes devenue herbevoyageuse, je vous prierai de plier bagage et d'aller dans un autrejardin , plus à même d'apprécier vos qualités culinaires (il paraît quejadis on vous consommait comme une sorte d'épinard).
Je ne vous salue pas

Merci, Cathy !!

noreply@cathulu.com (cathulu) — Sun, 06 Aug 2006 13:08:03 +0200

Bienvenue !

noreply@cathulu.com (cathulu) — Sat, 29 Jul 2006 09:15:00 +0200

Bienvenue dans la blogosphère à un nouveau blogueur !
Coureurvéloce, garanti sans EPO ni colorant, il joue avec les mots pour leplus grand plaisir de nos yeux (et de nos oreilles qu'il sepropose de conseiller).
100 % ch'ti 31(une garantie de qualité...),je lui envoie une photo des rosestrémières issues des graines de l'île de Ré que lui et Cathy ont eu lagentillesse de m'envoyer...
A bientôt sur la Toile!

Petit bonheur...

noreply@cathulu.com (cathulu) — Sat, 22 Jul 2006 08:28:00 +0200

Hier, j'ai pu sortir par la porte d'entrée (enfin de sortie, tout dépend du point de vue).
Celan'a l'air de rien mais quand on a une maison en chantier c'estappréciable, croyez-moi. J'en étais au point où je me demandais si jen'allais pas devoir sortir par la fenêtre de ma chambre, en nouant desdraps. Pour descendre, passe encore, mais remonter, dur,dur...
Explications:entrée (la pièce) rendue inaccessible car en temps normal c'est l'antrede la Bête, alias Toby-chien (c'est un pseudo, il veut préserverson intimité. Son père est passé à la télé (bon, d'accord, c'était dansfeu "C'est mon choix") mais il est resté très simple. Le thème del'émission ? Je vis avec un animal bizarre. Sans commentaire. Merci).Comme je voulais préserver l'intégrité physique et olfactive desélectriciens au moins jusqu'à ce qu'ils aient terminé leur travail,j'avais exilé l'animal dans le salon et fermé à clé la porte deséparation. Intégrité olfactive ? Késaco ? Toby-chien, ça fait partiedes caractéristiques des bouledogues français (mais avec les nouvellescroquettes, ça va mieux merci, on peut l'emmener en voiture) émet desflatulences quil est le seul à pouvoir supporter.
J'espérais biensûr passer par la porte de la cuisine.Impossible: un magnifique tas deje ne sais quoi qui allait se transformer en chape pour la salle debains la rendait impraticable.
J'ai de la ressource, normal:je suis une femme. J'ai donc fait faire quelques tours de valse à mesgrosses plantes(montées sur roulettes) qui buvaient avidement lalumière à défaut d'autre chose car j'ai tendance (vilaine que je suis)à oublier des les arroser, j'ai dégagé la porte -fenêtre et hop,dehors.
Il me restait juste à me faufiler entre les rosiers d'un côté et des grilles longues et étroites rouillées et hérissées, les pointes en l'air "oubliées" de l'autre côté.
MonHomme est un ami d'enfance du chef de chantier et il sait que je nesuis pas à jour pour mes vaccinations. ceci expliquerait-il cela ?
Arrête d'être parano Cathulu et file à La Grande Ville chercher Senso que tu n'as toujours pas trouvé.