cathulu

Cette année, foi de Cathulu, je serai au point.
Pour une fois, j'ai  pensé à prendre rendez-vous pour aller chez le coiffeur le 23 décembre à 14 h pour qu'il taille ma  tignasse, la  détende, la brushe , la lisse avant de l'asperger d'une demi-bombe de laque (pardon la  couche d'ozone !)pour mater mes cheveux qui, en temps ordinaire, n'en font qu'à leur tête (en l'occurence la mienne) et semblent doués d'un fort esprit de rebellion... Ainsi dotée d'une apparence civilisée, j'affronterai la neige, le vent et/ou la pluie qui  se tiennent  en embuscade à la  porte du salon de coiffure, prêts à m'assaillir ,et ce en toutes saisons. Je n'aurai plus qu' à dénicher sur internet le petit repose-nuque sur lequel les pharaonnes dormaient pour ne pas défaire leur coiffure et tout ira bien. Pourquoi ne pas  aller chez le coiffeur le 24 ? parce que je me prépare psychologiquement  et ne sort pas de chez moi, sauf urgence.
J'ai déjà trouvé les deux tenues (un bas, deux  hauts) qui me permettront d'enchaîner avec charme  et élégance (je pouffe !)le  réveillon dans la famille de l'Homme et le jour de Noël chez mes parents, illustrant ainsi  le proverbe kathulien* " Qui mangera du foie gras, sera gavé comme une oie."
Les cadeaux sont presque tous trouvés et j'ai programmé avec ma belle-soeur numéro 1 le jour où nous partirons en quête du cadeau de belle-maman. Ayant lamentablement échoué lors d'une précédente épreuve, pourtant facile ( je n'avais juste pas prévu  que pour belle-maman un vase rond signifiait : un vase dont l'embouchure est ronde , illustrant  ainsi un deuxième proverbe Kathulien :  "Ne compte  pas sur la  télépathie, ce  que tu veux, tu le dis .") j'ai eu zéro pointé et mes belle-soeurs 2,4 et 5 ont tenu pour acquis que cette mission m'incombait. Depuis quelques temps, ma belle-soeur numéro 1 ,qui de temps en temps prenait gentiment  le relais, et moi  avons  décidé d'aller traquer ensemble le tableau- pas -cher- et- qui- s'harmonise- avec -les - couleurs- du salon, le sac -pas- trop- grand- mais- pas-  trop- petit quand -même...Nous sommes donc  fin prêtes, le rendez-vous est arrêté, tout est bien organisé... mais  que  veut belle-maman cette année? On a juste oublié de lui  demander  ...

*Kathulien (ou cathulien) : adj. de Kathulu, plumitive grecque (-196?- -20??). Elle enseigna la rhétorique et traumatisa des centaines d'élèves. Elle a laissé une série d'aphorismes  et de proverbes parfois énigmatiques: "J'adore les vaches, mais dans les prés." sur lesquels les plus grands chercheurs se cassent encore les dents. Elle périt, illustrant ainsi sa propre théorie, étouffée sous les piles de livres qui entouraient son lit. Sur sa tombe on a gravé ces mots : "D'abord, Ensuite, Enfin."

Pour faire mentir le temps , qui n'a rien de printanier, j'ai envie de renouveler , un peu, ma garde-robe et donc d'aller dans les boutiques affronter  rencontrer ma vendeuse préférée...

Ma vendeuse préféré n'essaie pas à toutes forces de me vendre la ceinture en serpent qui-va-si-bien-avec-le-jean  et ne me répond pas , en outre, que le serpent n'a pas été tué (Il s'est sans doute suicidé rien que pour le bonheur d'entourer ma taille).
Ma vendeuse préférée ne prétend pas que les chaussures "vont se faire",  c'est faux et mes pieds ne se feront jamais à la torture infligée par ces croquenots.
Ma vendeuse préférée ne pose pas avec autorité sur la comptoir les DEUX boîtes des chaussures que j'ai essayées. Atteinte de surdité sélective, elle a bien entendu que la première paire me plaisait mais pas qu'elle me faisait mal.
Ma vendeuse préférée ne glisse pas d'échantillons de crème anti-rides dès que j'ai dépassé le cap fatidique des 20 ans.
Ma vendeuse préférée ne me donne pas comme argument "D'ailleurs, j'ai le même."Il faut me laisser l'illusion que je ne suis pas habillée comme tout le monde.
Ma vendeuse préférée ne s'arrache pas aux forceps un "Bonjour" et ne persifle pas "C'est du Machinchose , bien sûr" sous-entendant clairement que je ne suis pas assez bien vêtue, cultivée ou riche pour apprécier,  pauvre vermicelle* que je suis.  La même s'empressera  autour de moi comme un papillon autour d'un buddléïa, avec force sourires ,si je me pointe vêtue d'une pelure que ses yeux exercés auront identifié comme digne de son standing.
Bref ma vendeuse préférée ne me prend pas pour une poire(ou une vache à lait) et en échange

-je ne lui ferai pas déballer tout son stock même si je  sais pertinemment que je n'ai envie de rien,

-je serai aimable et souriante (autant qu'elle !)

- mes deux pieds seront propres et mes bas pas troués

-je reviendrai la voir !

*  vermicelle,  féminin de vermisseau.

Battues
Violées
Humiliées

Voilées
Lapidées
Excisées

Niées
Insultées
Sous-payées

Réifiées
Dénudées
Exploitées

Pourquoi, ici, le féminin l'emporte-t-il sur le masculin ?

Cathulu

Il est terrible le cri silencieux, forcément silencieux ,de la lectrice anonyme compulsive rôdant dans une librairie comme une louve efflanquée à la recherche de bouq-uins pour assouvir sa faim !
Tournée vertueuse au rayon des livres de poche, histoire de se mettre en bouche: déjà lus, trop gros, trop minces, pas appétisssants,faisandés...Bouffée  d'espoir : le dernier livre d'esther Freud devait sortir en poche ce mois-ci. Reporté sine die. La lectrice anonyme compulsive convulse mentalement aux pieds de sa libraire péférée mais fait bonne figure.
Virée en catastrophe aux grands formats. Tiens une nouveauté. Trop cher. Jasper Ffordement que ce livre sortira bientôt en poche car la série s'essouffle et ne vaut pas que mon banquier collapse.
La LAL ne s'avère pas  d'un grand secours: les livres ne sont pas dispos et la Lectrice compulsive n'est pas  en humeur d'attendre, le manque gagne du terrain: elle veut palper, flairer, goûter tout de suite et emmener dare dare sa proie dans sa tanière.
Inutile d'évoquer la hauteur de sa PAL. Inutile de montrer les rayons bourrés de bouquins : c'est définitif:
IL N'Y A RIEN A LIRE !
Fuyez , bonnes gens, ôtez-vous de  son chemin car rien n'est pire qu'une lectrice anonyme compulsive en manque !

Lundi soir, je récupère Ferdi à la  garderie de l'école et là je suis clouée de stupéfaction: manreau ouvert, gilet ouvert, mon Loulou arbore fièrement un tee-shirt blanc qui bâille largement au cou, forcément parce que  c'est le haut du pyjama de sa soeur (16  ans  cet été).
J'étouffe un hurlement et conserve ma dignité en ne révélant rien à la dame de la  garderie, ne laissant échapper qu'un "Papa t'a laissé sortir comme ça ? ".
Eh oui, le père indigne a bien vu que  le tee-shirt choisi par son fils était grand, alors il l'avait soigneusement rentré dans la pantalon mais n'avait rien vu de  bizarre au niveau du col. Remarquez ça me permettra de faire des économies et du recyclage, voire même de lancer un nouvelle mode :le pyjama porté la  nuit par la cadette sera porté le jour par le benjamin...
Mercredi soir,je rentre du boulot et là  je subodore  un nouveau problème :  la voiture de l'Homme était déjà là . 18 heures n'étant pas une heure décente pour rentrer du boulot (pour l'Homme s'entend), il y avait effectivement eu un problème: l'Homme avait oublié d'aller rechercher Ferdi au foot.

Heureusement,en digne fils de sa mère (hum !), Gerdi avait mémorisé le numéro de téléphone de la maison et du bureau.L'Homme, honteux et confus,jura mais un peu tard qu'il ne recommencerait plus...

Pas besoin de faire de test pour savoir que j'ai épousé Le Distrait.

Et vous, quelle facétie vestimentaire avez-vous commise par étourderie ?

En tout cas, dans la catégorie "oubli",je me pose là : j'ai oublié de mettre le lien de Cuné qui m'avait pourtant donné envie de lire "La physique des catastrophes" !

Luigi s'est imposé une diète drastique pendant trois mois: pas plus de 8 heures de cours par semaine et surtout pas de cours de Mâme Cathulu: les allergies ça ne se  commande pas.
De retour parmi nous, il  s'avance vers moi et me  glisse en confidence: "J'étais absent car on m'a enlevé une dent  de  sagesse." Je note  mentalement  de penser à renouveler mon stock de mouchoirs en papier.
Luigi pour fêter son retour arbore un jogging  dont le  bas est rentré dans les chaussettes elles-mêmes  glissées dans des baskets. Le tout impeccablement blanc. D'ordinaire, les vêtements de mes  élèves ont été blancs dans une vie antérieure et tirent plutôt sur le gris moyen.
Dans quelques années,  Luigi se fera greffer de la moquette sur le torse et achètera une chaîne en or.  Il roulera en voiture décapotée et son klaxon chantera "La  cucaracha" pour saluer Mâme Cathulu quand il  la  croisera sans l'écraser. Luigi n'est pas  rancunier.
Pour bien plomber l'ambiance , je fais étudier à la classe un texte sur les causes de la vitesse au volant. Luigi relève le défi et s'exclame tout à trac: "Oh, Madame, y a une mouche". Je rappelle à ceux qui auraient un doute  que nous sommes en cours d'une matière qui deviendra bientôt une langue morte ou agonisante :le français, et qu'il  ne sagit pas  d'entomologie.
Je soupire intérieurement et attend tranquillement la suite qui ne manque pas d'arriver."J'aime  bien les mouches . (avec un grand sourire) Je  leur arrache les ailes et..."
"Tu te prépares un lourd karma",  Dis-je l'air sinistre et d'un ton pénétré.
Il n'a  pas dû comprendre  mais au moins ça lui a  coupé  le sifflet.
Une règle plate apparaît miraculeusement dans la main droite de celui qui n'a en général qu'un crayon gris qu'il vient soigneusement tailler au-dessus de la poubelle.  Quelques gesticulations et la mouche est bientôt estourbie.
Triomphalement, il vient déposer son trophée sur le bord du bureau,  je lui montre la poubelle, puis souriant Luigi retourne à sa place. Le cours peut continuer.